健全
2006年2月6日別に何も乱れてない。
ただ悲哀セックスをしなかっただけ。
今まで生きてきた自分サイクルの乱れが気になっただけ。
是ぞの男がここに足を運べるかの期待を掻き消したかっただけ。
健全なのは是ぞの男に会ったからだけ。
男のやりとりワードな愛がもらえると嬉しいが、
男の緊密ラングウィッジな愛はなぜか切なくなる。
この切ない感覚は直感覚なんだろうけど、
把握できない。
ただ悲哀セックスをしなかっただけ。
今まで生きてきた自分サイクルの乱れが気になっただけ。
是ぞの男がここに足を運べるかの期待を掻き消したかっただけ。
健全なのは是ぞの男に会ったからだけ。
男のやりとりワードな愛がもらえると嬉しいが、
男の緊密ラングウィッジな愛はなぜか切なくなる。
この切ない感覚は直感覚なんだろうけど、
把握できない。
悲哀セックス
2006年2月2日何だか悲哀的な思想に偏りそうだから
明日は「悲哀」の意味も分からないような男と体を重ねるとしよう。
金曜日だし気にならないだろう。
そんなことを健全なオフィースで考える。
ノンアクティブウインドウにはやっぱりエクセルがいる。
明日は「悲哀」の意味も分からないような男と体を重ねるとしよう。
金曜日だし気にならないだろう。
そんなことを健全なオフィースで考える。
ノンアクティブウインドウにはやっぱりエクセルがいる。
深夜の電話は開放的になるっていうし
2006年2月2日具合でいくと2位のダメージになるんじゃないかってぐらい
彼は耐えていた。
私は考察と感情的に泣いた。
それを可愛いと言われ、
本日2度目！！って高揚したのが本性です。
すべては緻密に計算しつくされていて
たどたどしい答え方にものりしろがついていたのかもしれない。
耐えさしたのは、私への愛だろう。
痛めてまた実感。
ほんとはやめたい。
彼は耐えていた。
私は考察と感情的に泣いた。
それを可愛いと言われ、
本日2度目！！って高揚したのが本性です。
すべては緻密に計算しつくされていて
たどたどしい答え方にものりしろがついていたのかもしれない。
耐えさしたのは、私への愛だろう。
痛めてまた実感。
ほんとはやめたい。
器用器用器用と呪文を唱えて不器用になろうとする
2006年2月1日あたしの脳みそは沢山に分割されている
あっちこっちで沢山の器を持てる
あたしはとっても器用だ
それを自己分裂とたやすく名づけてみた。
フロイトとかが笑ってそうだ。
それを思春時には超俗扱いしたけど
今ではなんとも思わない
ただ居心地が良すぎて居心地が悪い。
ともかくすべてが風韻的だ。
あっちこっちで沢山の器を持てる
あたしはとっても器用だ
それを自己分裂とたやすく名づけてみた。
フロイトとかが笑ってそうだ。
それを思春時には超俗扱いしたけど
今ではなんとも思わない
ただ居心地が良すぎて居心地が悪い。
ともかくすべてが風韻的だ。
週末期
2006年1月31日私は横浜へ行った。
男に会うために。
あの類似した夕方の空の後に。
私が彼にお帰りといった。
彼は寝ぼけたふりをしていた私を半年振りに会うかのごとく
抱きついてきた。
なんだかキスをするのも照れくさいぐらいに。
仕事行っておいでって気持ちだったのに、
嫌だってしがみついてみた。
もちろん可愛いかしらと思った考察からの行動。
彼の真意を汲み取れなかったけど、まんざらでもなかろう。
彼の家で一人で居ることにも慣れた。
というより、はじめから馴染んでたから特に変わりは無けど。
二日間ずっといっしょにいた。
ほとんど話した内容は覚えていないほど、
話すよりずっと毛布でいっしょに眠りこけていた。
スーパーに入っても手をつなぐ彼をとんでもなくいとおしく思えた。
帰り際の彼は悲しんでいたのだろうか。
私は悲しいって言って表現したけど。
彼は表情に出さなかった。
それでも街中のキスはお互い好きみたいだ。
男に会うために。
あの類似した夕方の空の後に。
私が彼にお帰りといった。
彼は寝ぼけたふりをしていた私を半年振りに会うかのごとく
抱きついてきた。
なんだかキスをするのも照れくさいぐらいに。
仕事行っておいでって気持ちだったのに、
嫌だってしがみついてみた。
もちろん可愛いかしらと思った考察からの行動。
彼の真意を汲み取れなかったけど、まんざらでもなかろう。
彼の家で一人で居ることにも慣れた。
というより、はじめから馴染んでたから特に変わりは無けど。
二日間ずっといっしょにいた。
ほとんど話した内容は覚えていないほど、
話すよりずっと毛布でいっしょに眠りこけていた。
スーパーに入っても手をつなぐ彼をとんでもなくいとおしく思えた。
帰り際の彼は悲しんでいたのだろうか。
私は悲しいって言って表現したけど。
彼は表情に出さなかった。
それでも街中のキスはお互い好きみたいだ。
新横浜へのタクシーの中で
2006年1月31日 ＋用自信を他人からの愛情だと言った。
悲しいことにその他人からの愛情を、また違う他人への自信にできることを知った。
いや、もう昨日知ってたんだ。
知ってて言わなかった。
知らないフリしたんじゃないよ。
悲しいことにその他人からの愛情を、また違う他人への自信にできることを知った。
いや、もう昨日知ってたんだ。
知ってて言わなかった。
知らないフリしたんじゃないよ。
真似
2006年1月31日最近のリンクな皆様登録ありがとう御座います。
ちぃさん
みーこさん
みみさん
風雲児さん
く〜さん
抜けていたらすいません。アプローチしてください。
将来の夢はお嫁さんです。
よろしくおねがいします。
ちぃさん
みーこさん
みみさん
風雲児さん
く〜さん
抜けていたらすいません。アプローチしてください。
将来の夢はお嫁さんです。
よろしくおねがいします。
そのリユーとそれに対する実存について
2006年1月31日 ＋用目に見えないものを淡く信じているくせに
目に見えないものはきつく信じないことにしている
あわよくば目に映るのであればいいなと思う。
証明的実存のためみたいに。
在れば安心なのかな。わからないけど。たぶんそうだ。
でも寝たらちょっと見えないものを信じれる気がした。
でもまた見たくなるときがちょくちょくやってくることも知っている。
弱いとか強いとかそんなの今どうでもいい気がしている。
ただし
本来、存在ってのは他のものに依存しないので、
その実存が正当に存在だと判断できるかは頭が固くてわからない。
だけど
現象として主観に現れているものっていう訳がなんとなくあてはまる。
目に見えないものはきつく信じないことにしている
あわよくば目に映るのであればいいなと思う。
証明的実存のためみたいに。
在れば安心なのかな。わからないけど。たぶんそうだ。
でも寝たらちょっと見えないものを信じれる気がした。
でもまた見たくなるときがちょくちょくやってくることも知っている。
弱いとか強いとかそんなの今どうでもいい気がしている。
ただし
本来、存在ってのは他のものに依存しないので、
その実存が正当に存在だと判断できるかは頭が固くてわからない。
だけど
現象として主観に現れているものっていう訳がなんとなくあてはまる。
今日はほんのちょっと抱き合いたいと願っただけで
仕事が手一杯だった。
拙い画像処理技術や数字をはじきだしたり。
右脳も左脳も痛い。
麦酒でアホになった。
ほんと空気よめないやつは、
どっかいったらいいと願った。
仕事が手一杯だった。
拙い画像処理技術や数字をはじきだしたり。
右脳も左脳も痛い。
麦酒でアホになった。
ほんと空気よめないやつは、
どっかいったらいいと願った。
