勘違いなんてもったいないし、
自分がしてきたことを思い出すから
深い感情をちょびっとびびる。
ちょびっとなのは彼のおかげだ。

帰り道
自分のヒールの音が道路向こうの小学校の壁にぶつかって
跳ね返って聞こえてきたから
ちょっとリズムを狂わして歩いてみた
ら、スキップしそうになった。

施すすべ無しに考えみたら、
どおでもいい具合な体調になってきて、
それよりお腹が減っていた所為だけど、
基準の愛さレベルをダウンさせることを思いつたり。
自分は最高値狙いすぎかもって思想から。
彼は結構頑張ってくれているって自覚する部分もあるって思い込んだり。
思い込んでないし、ダウンさせる気もない。
またフリみたいな気もする。

自分が感じる愛の少なさを、
目標を我慢する苦痛にすり替えてる。
無意識だった。

お昼当番

今日の天婦羅蕎麦は13時

お互いしっかりと護り合っているのに
調整が利かないのは
彼への愛が足りないのか
私が孤独なのか
　

今日も天婦羅蕎麦

明日も天婦羅蕎麦

天婦羅蕎麦は好きなわけではない。

すべての行動は考察によって営まれている。

ストレートでない様。

無駄に毎日かわいい下着をつけることと、
お肌の張りは、
比例するんですってよ。（桐子談）

いやー、昨日ね久々合コン行ってきたんですよ。
買いたてのオレンジので行ってきたんですよ。　
で、そのオレンジの見せてやってもいいかなー（笑）
って男は居たのですが、
というよりか、あやつは、セックスに誘える気迫のある男でない感じ、周囲の意見は軟弱でセックスの仕方しらなさそうというご意見。容姿は普通服装も普通。すべて普通。なのに、パインには何故かエロくみえたんですよねー。
まぁまぁレベルが高いコンパで、いつもなら何着ていけばいいのかわからねー爪もぬってねーってなるのに、
獲物をgetする目的ではなかったせいか、ショッピングセンターへ行く気持ちでいどみました。
女は尊敬女系のおねぇさん集団で、
相手はリーマン×3、店長、フリーターでした。
なんか、いきってる感じの男性だなぁと思ってたんだけど、たぶんああゆうのが現代のカッコイイなんだなぁと思って参戦。
別になんなく合コンを遂行した感じで、
まあ二件目もそんな感じで、
ちょっと疲れた。
軟男（軟弱なエロ）とは二人でタクシー乗って帰りました。
のにも関わらず携帯も交換しないまま。
一週間ぐらいたってから、幹事に聞こうと思っています。
どうなのこの時間差。おもしろいからやってみよう思って。
ついついイロイロ考えてしまうわ、
やっぱり私は恋愛向きの人間ですわ。
リーマン×2とは、とりあえずメールが始まりましたが、
なんだかプロセスが面倒くさいです。
もちろん結果なんていりません。

やっぱり是ぞの男が効いているよーな。

毎日毎日
同じ繰り返し、やってることは違っても繰り返し。
毎日毎日
違う毎日を送りたいって、願ってみても繰り返し。
勇気がないだけの毎日毎日。

自分が楽しい事を仕事にしたいとか
青臭いような希望を実はまだ、捨ててはいないの。
でも正確に言えば、薄れてはきている。

楽しい事にできる範囲の仕事。

パインの私性活が気になるみなさま今晩は。
自分の日記を読み返したりはあんまりしないんですけど、
ちょっと読み返してみたら、
飽き性なのが手に取るような「缶詰パイン」です。

活発な性はこちらから↓↓↓

やっと月のものが完了。
よかったよかた。
情緒は安定しているにこしたことはない。
さて、合同にでも出てみるか。

エロメモリー消しました。
といいましても、
エロ信拒否まではできませんので、セックスには困難を要しません。
でも何故かおニューな出会いがほしい。
きっと今のテンションなら、高値の花に飛び込んでいける気がする。

結果よりもプロセスだ。
と
言う人を嫌ってやった。

それでもわたしは我儘でいたい。

ごめんなさい。
　
本当に最低だ。
　

自分
に
落ち度
があるときは、

不安をなくす。

すぐ意味とか考えたがる性格なんとかしたい。
このまま仕事しててなんか意味あんの？とか
この言い合っている時間ってなんか意味あんの？とか
この人といて意味あんの？とか
この人好きでいる意味あんの？とか

この思考こそどうでもいい。

ほんと、どうでもいくなってきた。
っていうのは強がりなのかな。
どうでもいくなったら、心にもとめないだろしな。
どうでもいくしたいよー、したくないよー。
　

苛つく。
ほんとどんな細胞してるんだ。
もうすでにまた不満足が浮標してくる。
昨日、当分会えなくなるのは処理できても
今日、当分会えなくなるのは処理できない
だからって誰かを妬ましくは思わない。
それだけでもまだまし。
救いポジ思考。
だからって、あんたを許さない。
どうでもよくないけど、
「もうどうでもいいわー。」って言ってやろう
言ってやって傷を負わせて、
すがられて、
あたしが救われたい。
気分が悪い。

気分が善いついでにもういっちょ。

近頃、不満足である時にも
いいなーいいなー
と妬むことがなくなった。
簡単に友達の状態を羨ましむことはあっても
いやらしい意味で妬むことがなくなった。
妬むんだったら、自分もそーゆー風にすればいいとか
そーゆー理論的なことで妬みポジじゃなくって。
ふつうになくなった。
善い事だ。善い事だ。

「妬む」って字の部首が
おんなへん
なのが気になった。
「嫉妬」って漢字に至っては気になりまくり。
ねたむねたむおんなはねたむ。

不満足って
わたしのなかに沈殿していて
それが浮かんでくるやつなんだ。
とかおもった。
んで、その時じぶんでその上澄んだやつを掬い取って苦さに浸る。
どうしようもないけど。
そのぶんけろっと沈んでいくやつみたい。
だから今日は気分が善い。